Argila É Cancerígena.

O homem aranha tem um chapéu de palha que, se ingerido sem o auxílio de uma porção de batatinhas irlandesas, pode causar problemas gastro-intestinais.
Além disso, os smurfs tinham o poder de voar com seus corséis azuis e vermelhos, que é a cor do time de volei da escola do batman. No entanto, os dinossauros tinham uma banda de rock. Reza a lenda que alguns deles tocavam melhor que o Keith Moon.
Moon é um apelido para as luzes que podemos ver no fundo do lago ness, na escócia. Dizem que além de um dinossaurinho dóssil e meigo, há neste lago um bando de crocodilos ferozes que ganham a vida como agentes secretos da Microsoft.
Aliás, Microsoft significa Mycroft com "I", "S" e "O", o que, juntando tudo, significa: O irmão de Sherlock Holmes, testado e aprovado pelo rigoroso sistema de qualidade "ISO". Mas isto é só um pequeno detalhe, posto que as aves de borracha eletromagnética do sudoeste da frança não gostam muito de comer macarrão.

Nonsense VI

-Papai, eu estou preocupado. Tem uma coisa aqui na minha boca.
-Ah, sim, são só palavras querendo sair. Bote pra fora, sem medo.
-Tem certeza?
-Claro. Por que eu não teria? Eu tenho muitas coisas. Vou procurar aqui para você.
Pronto, aqui está. Umas gotinhas de certeza, e aproveite, porque nesse frasquinho também tem um chá de desinfetante para limpar a garganta de palavras que não querem sair.
-Oba! Adoro isto!
-Então, tome logo, e bote estas palavras pra fora, menino!
-Sim, sim.
(glub, glub, glub...)
-E então, Sente-se melhor?
-Claro! Afinal, o átomo de esternocleidomastóideo, é inconstitucionalíssimamente obsoleto aos poliaminoácidos de dipropionato de beclometasona, que é inerte a acetilcisteína e claritromicina, já que os otorrinolaringologistas recomendam que se faça pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose pelo menos duas vezes por dia, com acompanhamento de Tetrabromometacresolsulfonoftaleína...

Nonsense V

Tendão de aquiles é fimose, sabiam?
A minha bicicleta tem érnias de disco, e o pior é que eu não sei costurar feijão, porque a tecnologia é tão avançada, que hj em dia é preciso tocar violão.
Por isso, eu resolvi criar a mais nova e avançada armação
Para óculos de raio laser, que ao contrário dos meus,
Não ficam caindo da sua cara o tempo todo.
Não fui feita para isto.
Melhor assim, pois não temos que consertar a nave.
O certo mesmo seria jogar rugby com cortinas despedaçadas, e lavar carros com toalhas de mesa.
E tenho dito.

Publicidade: By: Google AdNONsense:

Matemática é vida: Suicide-se também com as novas facas TRANSTONTINAS!

Epitáfio De Crocodilos Ferozes

O nome sapo é uma designação genérica de anfíbios da ordem Anura, e em especial da família Bufonidae. No entanto, não sendo uma designação científica, aplica-se também a outras famílias. Por exemplo, o sapo-parteiro pertence à família Discoglossidae, à qual pertencem também as rãs-pintadas.
Existem cerca de 4.800 espécies de sapos. A maioria deles vive próximo a uma fonte de água, muito embora existam sapos que vivam em ambientes úmidos que não são considerados ambientes aquáticos, como a serrapilheira de florestas tropicais úmidas. A necessidade de água é mais premente para os ovos e os girinos do sapo, e algumas espécies utilizam poças temporárias e água acumulada nos ramos de plantas, como as bromélias como sítio de criação.
O sapo se distingue da rã pelas membranas interdigitais pouco desenvolvidas e pela pele mais seca e rugosa. Geralmente, vive em ambiente mais seco.
E É POR ISSO QUE EU SEMPRE DIGO: SE BARBA FOSSE SINAL DE RESPEITO, BODE NÃO TINHA CHIFRE, ENTENDE?
Porque afinal, nós somos criaturas cibernéticas de origem metafísica dos canaviais do sudeste da Ásia, sabia? E também temos que consumir batatas em excesso, porque janelas de vidro são armas nucleares criadas para destruir todos os ratos e aranhas do planeta júpiter.

Egocentrismo Suicída

“Estou com medo. Tive um pesadelo.” Não, não é plagio, é uma citação. Isso porque eu realmente estou com medo, e isso porque eu realmente tive um pesadelo. Um dos mais bizarros. Eu sempre tenho sonhos bizarros, mas este... Uma criancinha loira e com carinha de anjinho queria a todo custo matar-me. Com uma faca. Ela tinha cerca de cinco anos, e usava aparelho azul nos dentes, o que é muito estranho. Quem usa aparelho aos cinco anos? E ainda por cima era azul. Era uma menina, meninas de cinco anos não usam absolutamente NADA azul (eu confesso, aos cinco anos minha cor preferida era azul, mas não é de se espantar, já que estamos falando de MIM). Exceto Dakota Fanning, meninas de cinco anos não querem matar pessoas. E ainda por cima, quando a garota vinha me atacar, eu tentava socar-lhe uma bordoada no meio da cara, e por mais que juntasse toda a força dos dois braços (que cá entre nós, não valem mesmo muita coisa), não conseguia atingi-la. Era como se tivesse algo me impedindo. Eu confesso também, que meu cabelo aos cinco anos não era toda essa “Castanhera” que é hoje. Eu era meio loirinha. Mas nunca tive de usar aparelho. Bem ou mal, meu único problema está nos olhos. Talvez, a garota fosse eu mesma, e talvez o aparelho servisse apenas para estampar a minha cor preferida naquele tempo. Talvez, isso signifique que eu seja uma psicopata em potencial desde os cinco anos de idade. Talvez, isto tudo esteja implícito nestes sonetos sem pé nem cabeça, nessa vontade louca de inventar malícia nos contos inocentes para crianças, nessa necessidade quase egocêntrica de contar meus sonhos bizarros num blog com naipes de carta como plano de fundo. Egocêntrica. Tenho a leve impressão (e minha leve impressão rapidamente se expande, e torna-se uma certeza incontrolável) de que ando muito egocêntrica nesses últimos tempos. Primeiro esse negócio de twitter. Agora, é essa coisa de sonhar toda noite com alguém querendo me matar com uma faca, pra ser bem cruel. Por que eu me dou tanta importância? Pra que raios alguém quereria me matar? Que diferença eu faria, estando ou não neste mundo? Quem teria motivos para me odiar, além de mim, da torcida do Corinthians e dos coloridinhos? Brincadeirinha, brincadeirinha. Mas então, por que, meu Deus, por que alguém teria motivos para matar uma escritora de blog de 14 anos, cujo passatempo preferido é montar quebra-cabeças? Ser inútil não é motivo para ser odiado. Isto é bom. Mas também, pessoas inúteis geralmente não batem muito bem. Na escola, por exemplo, de vez em quando aparecem parafusos, objetos bem estranhos ao ambiente escolar, mas, quando eles surgem, vem dizer que caíram da minha cabeça. É, não tem a mínima graça. Eu nem rio mais. Mesmo assim, eles não param de aparecer, e quando aparecem, os piadistas fanfarrões vem me dar. Eu sou calma. Se as pessoas fazem piadas realmente engraçadas a meu respeito, que motivos eu teria para não rir? Eu rio mesmo. Mas isso, realmente já perdeu a graça! Enfim, este foi apenas um pequeno exemplo da minha fama de psicologicamente instável. Aliás, ser conhecida como psicopata em potencial já implica em ser meio anormal. Eu tenho motivos concretos para acreditar que aquela garota demente de cinco anos sou eu, e que no meu inconsciente, eu quero me matar. Oh, boy, too bad!
Obs.: mentira. Eu me amo incondicionalmente. Se há um ato que eu definitivamente não cometeria, é suicídio. Meu egocentrismo não permitiria. Bah! Chega!